黑暗里，我们俩躺在床上，躺在深夜十二点的安静里。月光如水。
　　我说，如果我们活到七十岁的话，那我们的人生已经走完了一半了，想想心里不免有些慌恐。
　　他说，剩下的岁月，会比过去的时光让我们感到缓慢。
　　我说，跟你在一起，觉得生命这样漫长。我笑，他也笑。他知道我是玩笑的。我心里想的是，跟他在一起，我不想睡觉，我怕自己睡着，怕醒来发现，时间已经跑了。我希望，我们在一起的时候，时间睡着了。
　　他是懂我的。这个躺在我身边十几年的男人。即便摸着彼此的手，没有了激动的感觉。可是习惯，让我们在一起的时候，总是相互牵着手。无论在路上，还是在家里，无论睡着，还是醒着。
　　我说，我尝过了那种煎熬的时光，在我的脚烫伤继而感染的那段日子里，想着别人都坐在教室里上课，准备高考，我却一个人在那所小房子里，每天趴在窗台上，数着在我的视线里经过的每一个人。白天期盼着黑夜，黑夜等待着白天，看着时间就那样定定的站在我的面前，就是不肯离去。不仅仅是身体的疼痛折磨着我，心里的痛苦更甚。每天我只能不停的用镊子刮脚上腐烂的肉，不停的用肉体的疼痛来缓解心里的恐慌。疼的时候，我就告诉自己，看，还知道疼，还活着呢，还有希望。
　　即便过了这许多年，一想到那一段锥心疼痛的时光，我的伤疤便不由自主地一跳，也许跳的是心。早该感觉不到疼了；可痛，留在了心里，留在了神经里。所以偶尔想起来，就会条件反射似的一激灵。
　　我躺在他的臂弯里，他轻轻的拍着我的肩说，老天爷看这孩子太可怜了，说那就让她以后遇见一个好男人吧。结果一不小心，把世界上最好的男人给了她。
　　他笑，我也笑。然后搂紧了他。
　　他曾经说过，要让我说受的苦都得到补偿。
　　他的一个哥们对我说，天底下两个好男人，一个是我，另一个让你摊上了。
　　我愿意这样相信。
　　
　　偶尔翻翻日记里的陈年往事，看到他驻外，我们分离的那一段时光。我每天给他写信，每天写，总也有十几万字了。但是没有寄给他，也没有让他看。只是给我自己看的，让我自己知道，我是多么多么的爱他。
　　泰戈尔说：“我不能选择那最好的，是那最好的选择了我。”
　　是的，我是幸运的。所以我该好好，好好地去爱他。我知道，遇到一个爱我懂我的男人，并且相守一生，实属不易。
　　常常，我们一起坐在沙发上，茶几上有茶，有瓜子，有水果，还有其他的事物。我不说话，只一伸手，他递给我的便是我想要的；看到某个节目，我的心里会有一个看法，还没有开口，他便说出了正是我要说的话。
　　朋友会说，跟这样的男人，吃糠咽菜也愿意啊！
　　是的，我愿意。跟他在一起，我们曾经吃不上菜，每天肚子的一半是空的，可是我愿意，因为他在我的身边，我在他的身旁，两个人在一起，就是最美好的时光。这样活着，我已经满足了。
　　我不知道百年前，千年前，我是否向佛祖祈求过？也不知道怎样的我打动了佛祖，许给我如此美好的一段姻缘。他像月光一样，让我的黑夜，光辉灿烂。
　　记不起前世了，也不愿去奢求来生。这一世，我做了他的女人，我的心，时刻感到生命的欢喜与温暖。
　　这，就够了。